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　　文/承运

　　法国作家莫洛亚说，婚姻是把爱情放到琐碎平凡的日常生活中去经受考验，准备这样做的人不可抱着买奖券侥幸中头彩的念头，而必须像艺术家创作一部作品那样，一定要具有把这部艰难的作品写成功的决心。的确，婚姻是一门很大的学问，就像医生开处方一样，要针对病因。而不同的婚姻关系也有不同的相处之道。

　　NO.1：太平型婚姻

　　婚姻处方：小吵小闹不计较

　　赵翔和小敏结婚5年，两个人已经熟悉得不能再熟悉，各上各的班，各做各的事，婚姻也渐渐变得像白开水般无味。有一次不知为什么，小敏发了一次脾气，两口子叮叮当当吵了一架，吵过之后，心情竟出奇地轻松，一会儿的工夫，两个人就亲亲热热牵着手逛街去了。

　　处方解析：的确，婚姻生活应当有颜色、有生气、有动静，写文章讲究文似看山不喜平，做夫妻也要有个起伏波澜。太平淡的婚姻会让人心生疲惫和厌倦，甚至红杏出墙，横生枝节。所以，一位婚姻专家才会奉劝夫妻们说：“没事吵吵小架吧，你看克林顿和希拉里，吵了大半辈子，现在还缠缠绵绵翩翩飞。”

　　太平淡的时候来个小吵小闹，不仅可以让彼此感到新鲜有趣，而且可以及时排除郁积的情绪，体验爱情重回的感觉。这就像久阴的天空下了一场小雨，雨过天晴的蓝天格外美丽。

　　但吵架只是婚姻的调味剂，绝不是“主食”。凡事有度，适可而止，真要大吵三六九，小吵天天有，势必影响夫妻关系。有的火气上来大吵大骂，摔摔打打，这已经不是夫妻的“小吵”了，那种仇人相见分外眼红的吵架，必然会给婚姻蒙上一层阴影。

　　NO.2：散漫型婚姻

　　婚姻处方：在心上挂上铃铛

　　楼上的小夫妻刚结婚时还恩恩爱爱，过了不久就出现问题。妻子希望丈夫整天陪着她，但是丈夫却一时改不掉单身时养成的呼朋引伴的毛病。于是，妻子跑到娘家去住，丈夫夜不归宿，两人的婚姻亮起红灯。与之相反，我们楼下的一对老夫妻却配合得十分默契。男的也爱串门找朋友，打牌聊天，但是到点一定会回家。做妻子的笑着说：“我呀，给他充分自由，但是有一点：12点以前必须回家，否则家法伺候！”

　　处方解析：读过一篇文章，湄河两岸人家放牛，都散放吃草，这么多牛放在一起，还漫山遍野地跑，怎么辨认呢？这个时候，有个聪明人想了一个办法，他给自己家的每头牛的脖子上挂个小铃铛，听着叮叮当当的声音，就知道自家的牛在哪里了。

　　其实人也一样，很多时候都是喜欢散放的，没有家的时候随心所欲，早出晚归，结婚后的脑筋还转不过弯来。妻子还想着和女友痛痛快快地逛街，老公还想着和一帮哥们儿没日没夜地看足球，喝啤酒。而且，往往是一个守家，一个不回家，这样就极容易产生矛盾。这个时候，就要给在外散放的那个人心上拴上铃铛了：空间允许保留，但不许超限。逛街可以，看足球也行，喝啤酒打扑克我也不反对，无论你怎么玩儿，但×点以前必须回家！当然，这个时间得由你们共同商定。

　　要注意，让铃铛响在该响的地方。假如老公看望自己的爹娘去了，你左一个电话右一个短信，老人不高兴，他也会尴尬恼火。

　　NO.3：私密型婚姻

　　婚姻处方：透一透光又有何妨

　　拿我自己来说，我也有自己的个人空间，而且因为经常上网，有交往很好的网友，先生平时对这些并不了解。一个认识了3年的网友，曾给我很大帮助，但我们还从未谋面。这次借着先生陪我去北京开会的机会，想见他一面。但是如果偷偷去见，一是对先生不尊重，二是自己感觉也不好，好像做贼似的，而且万一被先生知道，不定会怎么瞎想。于是，我就实话实说，请他陪我一起去。刚开始他很恼火，可架不住我慢慢地劝。没想到，见了一面后，先生和他居然有了相见恨晚的感觉。两个人在很多话题上都有共同语言，而且对方也是一个珍惜家庭的好男人。这样一来，我和先生都多了一个好朋友。

　　处方解析：如果强调私人空间太多，搞得夫妻各护地盘，绝不共享，一旦对方有“入侵”的意向，马上浑身汗毛都竖起来，警觉得不行，这样的夫妻虽然相敬如宾，但让人感觉缺乏温情。其实，偶尔把自己的私人空间开放一点，允许对方进来“观光”一下又有何妨？

　　所以说，好夫妻可以有自己的活动空间，对对方的尊重也是必须的，但不妨在适当的时候开放一下，没有哪个人愿意看着另一半对自己遮遮掩掩。

　　开好婚姻处方，有差异也能做好夫妻

　　任何时候，只要有两个人，就会产生不同的意愿。事实上，差异正是一开始互相吸引的原因，两个不同的人将彼此的差异带到共同的生活中，可以丰富彼此的人生。但同时，差异也会引发很多冲突。

　　但是，我们必须明白的是：无论两个人之间有多少类型的区别，之间的区别多么的显著，最重要的还是我们对于这些差异的处理方式。为此，我们需要为婚姻开以下几个处方，让婚姻更加美满幸福。

　　处方1：让差异成为一种互补

　　这是一个让夫妻之间的差异发挥其美好效果的重要观念。双方有歧异在某种程度上应该是一件好事，如果和一个“克隆”自己思想的人一起生活，这将是一件非常枯燥无味的事。当配偶有不同意见时，等于是在扩大你的视野，丰富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方，即使在某些你深信自己正确的事情上，仍尊重对方的感受与意见，这样既丰富了自己，也快乐了别人。

　　处方2：走进他的内心世界

　　他为什么会这样想？她为什么要这样做？不要轻易贬低配偶的想法，对方和你一样，也有个人的意愿，要将心比心地了解对方的出发点和需要。假如丈夫想看的电影不是你感兴趣的剧情片，没必要说：“我才不想看这种无聊的玩意儿！”何不换个口气：“我想知道你为什么想看这部片子？是不是其中的什么剧情对你很有意义？”因为你进入对方的世界，就代表你对他的爱、对他这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。

　　处方3：拥抱真实的爱人

　　也就是说纵然对方有很多缺点，你仍然充满真诚地爱他。每个人都有缺点，这些缺点并不会随我们的主观意志而改变。亲密其实就是两个人逐渐走到一起的过程，而不是两个人发生同化以至变得毫无区别的过程。煞费苦心地推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是无用功，甚至会适得其反。对方会故意和你作对。真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态。当我们以一个爱人的身份，以一个和他同行者的身份去看待他的时候，就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。

　　处方4：把握婚姻的“度”

　　我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他(她)难受时，那就应该把握给予的“度”了。另外，索取也要适时。不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。

　　处方5：习惯于接受和给予

　　爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的。其实，给予也是一种幸福。

　　(摘自《中国女性》)