受访人：Tracy，女，北京人，38岁，2001年登陆多伦多

　　世界上应该没有一个完美的甚至完整的人，我们总是会缺少一部份，只是我们还来不及发现，就又变成了人世间的一颗尘埃。这应该不是我们的错，因为我们自打来到这个世界以后，就在努力地打造我们自己。也许有些事情，注定我们再努力也不能改变，那时会觉得上天对我们太不公平……

　　不能生育不是我的错

　　27岁那年一个春天的早上，亲朋好友在为我人生中第一次做新娘忙碌着。前两天还在下着连绵的春雨，可是那天早上天晴了，而且格外的好，姐妹们都在拿我开玩笑，说我是精准的气象台，那么会选日子。我自己心里也挺开心，天公如此作美。

　　我的婚礼规模不算小，那是因为父母双方都是很讲究的人，哗啦哗啦一群人进进出出，很多我都不认识，但是他们看到我，都会说一声“新娘好漂亮”。我已经有点麻木地展开我的笑容，然后再和他们说谢谢，不知道说了多少声。我和我先生穿梭在亲朋中敬酒，几个小孩子追跑着打闹，很不凑巧，我和一个小孩子迎面相撞，我的脚一扭鞋子坏掉了，孩子摔倒在地大声哭叫。我婆婆皱着眉头，认为这是不吉利的，孩子的家长很抱歉地责备着孩子，越骂越哭。

　　虽然我从来没把这件事情当回事，可是我婆婆想起来就说不吉利。2年多后的某一天，我和我先生去登记离婚时突然想起这件事情，感叹原来我也迷信，甚至会把自己的不幸，转嫁到其他人身上。

　　说起来这也是谁都没有想到的事情，我和我前夫的感情原本是很好的。由于我前夫是独生子，家里很是希望我们赶快生个孩子。我也是个很喜欢小孩子的人，看到别人家的小孩儿会高兴得走不动路，可是不知道为什么，结婚很久了，却一点动静都没有。家里人跟着着急，我也有无形的压力。

　　也许传宗接代在中国人眼里真的很重要，尤其是我们这种传统家庭，俩个人从没想过要当“丁克”，一结婚就在为孩子的事情努力。可是一年过去了，什么都没有。本来以为压力太大了，可后来婆婆让我先生去做了个检查，医生说他没问题，那问题就只能出在我身上了。

　　我去了一家医院，可是查不出原因，然后又大大小小医院跑，最后终于给了我不幸的消息，问题是出在我身上。当我知道这个结果后，整个人都崩溃了，任何一个词汇都不能形容我当时的心情。他也跟着我伤心，还有，不知道如何面对他的父母。

　　我婆家还是知道了，感觉从那以后，他们再也没给过我好脸色看。有一次，我婆婆和我前夫背着我说话，我婆婆问他为什么婚检的时候没查出来，是不是我家里人早就知道，花钱买通了医生？我听后真的很生气，没有查出来难道是我的错吗？我也是命运的受害者，又有谁同情过我？

　　从那以后，我就和各种补品、中药为伴。每回我出差去其它地方，除了工作外最主要的事情就是求医，可一次次地让我失望。我妈因为我的事情，头发在半年内就变成全白了，我爸也老了很多，我大哥的业余爱好也变成了到处打听偏方，就这样子地折腾一家人，搞得大家身心疲惫。

　　一个死刑犯，在听到判决书和最后离开人世的那段时间里是多么的痛苦。而一个在得知我不孕后就被判了死刑的婚姻，整个过程和人心的变化莫测，身在其中的人又是多么的痛苦，其中的每一个细节都让人伤心。离婚也只是解脱彼此和大家的唯一出路，只是那场风光的婚宴，如今看来，只剩下讥笑，命运就是会如此地和你开玩笑。

　　爱情不如婚姻，婚姻不如孩子

　　我已经不只一次因为孩子的问题栽跟头。2001年的时候，我一个人移民来到加拿大。一个朋友给我介绍了一个同样是离过婚的男人，年纪和我差不多，人挺老实的，也有份稳定的工作，就是不喜欢说话，据说，他前妻要和他离婚的原因也是因为他不说话。

　　我们两个都是有过婚姻的人，似乎对爱情不是那么热衷，大家交往的直接目的就是婚姻，不浪漫但是实际。感情稳定之后，大家正式搬到一起住，然后就过起了没名没份的同居日子。在朋友们的跟中，我们就是注定要结婚的一对，只是等一个时间而已。我们都是见过对方父母的人，还有什么问题能阻碍我们呢？可是，孩子，又是孩子，不但没能让我们成家，还差点变成仇人。

　　我从来没想过要隐瞒我不孕的事实，可是他不信，他认为我是故意的。有一天，他急急忙忙回家，本来话不多的他，那天莫名其妙地说了很多我听不懂的话。比如，他说他自己犯傻，还说他自己单纯，说有的人有心机，故意欺负他这个老实人。我实在是受不了他的旁敲侧击，我追问他出了什么事情，后来他很生气地说：“你不告诉我你不能生孩子，就这事儿！”

　　我一直在跟他解释，我说我以为介绍人已经跟他说过了，我还问过那个朋友，他也说他说过。既然大家都知道，我为什么要一再提起，揭自己的疮疤？可是他告诉我，他当时误会成是我不想生，而不是不能生。我已经不记得我当时的心情了，我只能说心灰意冷。

　　和这个男人在一起，原来就没有多少爱情的成分，这个彼此都知道。因为相同的经历我们在一起，婚姻也许是我们在心灵上的一种安慰。可是同样的原因，又让我再一次失败。原来就不喜欢说话的一个男人，在我们争吵后就再也没有和我说过一句话。他的母亲更过分，在电话里就大骂我是不会生蛋的鸡，为此大家闹得不愉快。我也庆幸，幸亏我们没有结婚，也不至于欠他什么，如果我们成了家，那我就变成了罪大恶极的人，就像我第一次婚姻里面扮演的角色。

　　　　孩子已经成了我的心病

　　去年春天，在感情和婚姻都起起落落里，我又一次走进了婚姻的殿堂。这一次，我嫁了一个比我大上10岁的意大利人。虽然他也是离过婚的，但和以往不同，他有2个快要成年的孩子。

　　在没有变成我丈夫之前，这个男人就住在我家隔壁。那时，他刚刚离婚不到一年，孩子和房子全都属于他前妻了，他说，他是两手空空的被赶出了家。那时我住在一个公寓楼里，可能上下班的时间差不多，我几乎每天都能碰到他。印象中他总是穿得很笔挺地去上班，下班后依旧是很笔挺地回来。香水味儿很呛人的鼻子，让我极度反感。在他的眼里，我算是个没什么礼貌的人，因为在很长一段时间里，我都是与他擦肩而过却连个微笑都吝啬给他。

　　和他在一起，也是由冷漠慢慢地变成热情。其实应该是他的极大热情感染了我。从没想过一个人对生活的每一个细节都极大感兴趣，他热衷于做每一件事情。工作对他来说不仅给了他丰厚的收入，更是他人生中的一部分，他没有人们说的工作懒惰，而是积极勤奋。我的朋友拿他开玩笑，说他多动症，每天上上下下，修修打打的。其实他不仅对生活有热情，对孩子的喜爱也是超出了人们的想像。

　　他喜欢任何人的小孩子，在散步的时候凡是看到小孩子他都会和人家打招呼，至少也会给他微笑。他对自己和前妻的两个孩子更是溺爱，他们想要什么东西打一个电话，只要他有能力买，第二天准送到家里。他还时不时的向我说，如果我们有了小孩儿，那一定是天使。

　　我没有告诉他我不能生育，这一次是我故意的。可能我太在乎了，我不想再一次陷入失望中。我以为他已经有了孩子就不在乎了，可是不是，他还是很喜欢，他总是和我提生孩子的事情。每每提到这个事情的时候，我的心里都在颤，很心虚地打断他，或是找其它的借口。每当朋友聚会的时候，他都会很开心的告诉人们，我们明年会有个小天使的，听到后，我的心都在滴血。

　　我不明白，为什么我碰到的男人都希望有个孩子。如今我最怕的就是面对我自己不能生育的事实。幸福一次又一次的因为这个原因而离我越来越远，我好不容易才再次拥有，更是小心翼翼。如今已经一年过去了，我给他的理由也似乎越来越站不住脚，因为我的年纪已经不允许我再找借口。我想他可能不会因为我不能生育而和我分手，但是要说他不在乎也是不可能的，那如果他知道了，肯定会影响俩个人的感情。

　　每个人都有自己怕的东西，而我最怕的就是人家和我提孩子，这已经变成了我的心病。我常常觉得自己有时会神经质，孩子孩子，我也很喜欢，可又很怕。我怕听到孩子的哭声，在我耳朵里像是嘲笑。我的心里压力真的很大，我该怎么办？我能怎么办？我已经不能再把我的幸福拿来当赌注了，可是又能瞒得了多久？人们常说上天是公平的，可是对我呢？至少要留给我一些东西吧，不要再让我与幸福无缘了。

　　我好像从没想过，一个孩子会对一个女人的一生起着这么重要的作用，Tracy的故事着实让我一惊，而她现在承受的心理压力也让我同情。我想，上天会是公平的，他会让每一个人拥有他独特的东西，只是我们还没发现……

　　(来源：加拿大环球华报)