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必学的失恋课 敢爱也要敢不恨

2008年09月26日 16:21 来源:中国新闻网 发表评论

  中新网9月26日电 台湾《康健》杂志113期刊文《必学的失恋课 敢爱也要敢不恨》,原文摘编如下:

  看着窗外滴滴答答的小雨,洪妈妈的心跟天空的乌云一样,浓得化不开,表面上忙进忙出做家事,心里却惦记着关在房里的儿子。

  念初中的儿子,两天前从外头回来说,自己跟常在一起的女孩子分开了,郁郁寡欢好几天,做什么都提不起劲。和儿子还算亲近的洪妈妈暗暗担忧,不知如何是好。

  一个在学校做辅导工作的亲戚告诉她,什么都不用做,就静静的观察他、陪他,看他有什么需要,等他想说的时候再说吧。

  静静陪伴,仔细观察

  是的,当孩子失恋、跟另一半分手时,父母亲不用急着做什么,而是先不用做什么。

  台北市敦化初中辅导室主任吴佳鸿表示,孩子通常会跟自己的同伴说,而不会跟父母说,除非原本关系就很好、很亲近,否则父母亲很难介入。

  她提醒,孩子虽不爱说,做父母的也难插手,但要细心观察孩子是否有严重的情绪困扰或低荡,是否有维持正常的作息?万一超过一星期不吃不喝,就要特别注意,想办法求助或就医,敏锐观察孩子是否有寻短的前兆。

  “国民健康局”两性教育讲师朱惠慈建议心疼又心急的父母,碰到孩子失恋时,先把自己的嘴巴闭起来,不要用“先见之明(我跟你说过……你不听)”批评他们,而是表现出情感上的支持,让他们觉得尽管天崩地裂了,但父母还在,有人深深爱着他们,支持他们。

  当孩子反复出现失恋的情绪,不管是生气、难过、沮丧,还是不舍、怨恨、自责,也不要去压抑或否认他们,而是去尊重和同理他们的感受。回想自己失恋的情况,就知道孩子心中的感受。

  同时,也可以鼓励他们用健康的管道抒发出来,像是运动、旅行、出外踏青、或做做让自己开心的事,转移注意力,改变心情。

  陪伴的方式也因人而异,而非一成不变。有的孩子喜欢倾诉,就多听他们说。有些孩子比较理性,想要一个人,或只想有个伴陪他做什么。

  总之,理解孩子的需要,远比立刻要孩子做些什么、或要他们快快从情伤中走出来更有效。毕竟,治疗情伤需要一点时间。

  从爱情里学到什么?

  等孩子的情绪慢慢沉淀下来,他们愿意主动谈及心中的感受时,再试着引导他们,跟他们讨论过去的这段感情。

  朱惠慈建议,可以用正面的态度和角度跟孩子谈,“既然缴了学费,就应该学到一些人生功课。”学费指的是情感上的付出、分手时的伤心眼泪、时间上的投资、甚至身体上的改变。

  建议孩子去想想:“从这次感情事件,我更认识自己什么?”很多人从亲密关系中才发现自己很没有安全感,或是自己很霸道,很爱照顾别人,掌控别人,或是嫉妒心很强,脾气很不好等等。鼓励孩子从中更了解自己,发现不被自己所知的一面。

  如果愿意,父母也可以分享自己过去的经验与感受,鼓励孩子正面以对。

  当然,也可以引导孩子去想想:“我从这次感情学到了什么?有什么成长?”比如说,原来另一个性别或个体跟自己是如此不同,感情需要双方付出和经营,而不是只有负面的伤心与回忆。

  也可以试着去了解孩子成长后的改变,像是“现在对感情有什么看法?”最后都是要帮助孩子回归到自己,让自己成为一个更成熟的个体,眼泪才没有白流。

  宽恕是最好的良药

  在对外的关系上,台北护理学院生死教育与辅导研究所助理教授吴庶深则建议,可以让还不知如何处理挫折、冲突和失落的青少年知道,“宽恕也可以是另一种选择,而不是只有怨恨和伤痛。”

  有些青少年强烈以自我为中心,很容易把错误和伤害都怪在别人头上,不像成人或许能从不同角度看待情感的变化。

  但父母还是可以提醒孩子,宽恕才能使自己从失落和伤痛中释放出来,给对方一个机会,也是给自己一个机会,“从年少时的情爱,就慢慢学会敢爱、敢不恨,”吴庶深强调。

  台北市联合医院松德院区临床心理师黄春伟则建议,在现代社会中,很少人是谈一次恋爱就步上礼堂,终生不悔。因此,父母也可以适度提醒孩子,现代人谈恋爱机会增加了,分手机会当然也增加,学会如何面对和处理才更重要。

  最后,如果孩子实在走不出,或是父母也不知如何使力了,不妨对外求助,寻求专业的心理辅导人员,帮助孩子走过青涩的第一次。(吴若女)

编辑:官志雄】
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